Capitulo 3

Accidente: 1-Cualidad que aparece en algo, sin que sea parte de su esencia o naturaleza. 2- Suceso eventual que altera el orden regular de las cosas. 3- Suceso eventual o accion de que involuntariamente resulta daño para lñas personas o cosas. 4- Indisposicion o enfermesas que sobreviene repentinamente y priva de sentido, de movimiento o de ambas cosas. 5-... 6-... 7- Sintoma grave que se presenta inapropiadamente durante una enfermedad, sin ser de los que la caracterizan.


Error: 1- Concepto equivocado o juicio falso. 2- Accion desacertada o equivocada. 3- Cosa hecha erradamente. 4-... 5-...



Con esas dos palabras me definio mi madre biologica. Despues dicen que los bebes no sienten! Bastaron cinco segundos (que fue lo maximo que estuve con ella al nacer) para que esos sentiminetos rigieran mi vida. Siempre me senti asi. Fuera de contexto. La sensacion de no pertenencia. Hace unos años, antes de conocer a mi progenitora, mi terapeuta me dijo que escribiera lo que sentia, para asi "sacarlo" del sistema. Empece a hacerlo y voy a trasladar algunos de esos parrafos a este blog. El problema, y aqui es donde pido paciencia, es que me hace terriblemente mal pensar todas las cosas que quiero expresar. Son sentimientos tan oscuros, tan profundos, que termino extenuada al escribirlos. Por eso es que he pasado tanto tiempo sin escribir.

Siempre pense, y aun sigo pensando, que todo lo que hago, pienso, digo, ejecuto, esta MAL. Cuando me puse a pensar el por qué, primero culpe mi educacion emocional, y luego me di cuanta de que si me habian abandonado era porque no me querian. Yo no DEBIA estar en este mundo. No tenia una razon valida para permanecer tampoco. Excepto por esta terquedad que me domina. Recuerdan el "elastico" verdad?
En la proxima entrada transcribire lo que habia escrito hace tiempo....

Capitulo 2

Seguramente pensaran que no opte por la muerte puesto que sigo escribiendo, no?. No. Cada vez que sentia la tirantez, la pesadumbre, el cansancio de la lucha interna, al no tener otras armas pensaba en el final. En acabar con todo de una buena vez.

Antes de continuar debo hacer algunas aclaraciones. A lo largo de este... como llamarlo?... relato? cuento? historia?. A lo largo de este blog capitulado, me leeran diciendo lo que mis padres, hermano, pareja, familiares, etc., me han ido diciendo. No los juzguen ni saquen conclusiones apresuradas. Cada uno ha hecho lo que ha podido de la manera que mejor le salio. Yo lo entendi mas tarde... hace poco bah!. He ahi el significado de mi tatuaje (el simbolo chino para la palabra amor). Es por el buen amor, el mal amor, el amor por los juicios apresurados, el amor por lo ajeno, el amor propio, la falta de tal, el amor por los hijos, el amor por la maldad, el amor por el dinero, el amor a la hipocresia. Incluso el odio es una demostracion de amor. Pero, una vez mas, me estoy llendo por las ramas.

Cuando pensaba en terminar con todo oia la voz de mi madre diciendo: Por que ME hace esto???!!! Que estoy haciendo mal???!!!. A su vez, cuando quise averiguar mi verdad dijo: que desagradecida! A los 15, 16 años la culpa y el miedo son una junta poco recomendable. Un dia, no pudiendo mas con mi cabeza, encerrada en el baño, donde las voces de mi cabeza parecian hacer mas ecos fuera que dentro de ella, atrapada en un laberinto sin fin y con sentido solo hacia el interior del mismo, decidi terminar con todo y cortar por lo sano. Como dijo Paez (Fito) :después sacáte poco a poco la piel/la sangre es para siempre, nada puedes hacer. Asi que trate de cortarme las venas. Mis primeras cicatrices en la muñeca izquierda. De mas esta decir que no llegue a hacerlo completamente. Como diria mi padre: siempre me faltan cinco pa´l peso! No tuve el valor. Sabia que debia haber otra solucion, que debia buscarla, que no podia rendirme todavia.
Es como reza el dicho popular: una vez que tocas fondo lo unico que resta es aprovechar para tomar envion otra vez.
Y sali a la vida de nuevo, dispuesta a seguir como fuera. A no dejarme vencer por la inercia que me arrastraba hacia adentro de nuevo. Con el mambo mas calmado , pero latente.

Seguira.

.......?

No se como titular lo que empezare a escribir desde este momento. Pense en llamarlo "De donde vengo?". Despues recorde que ya hay un libro que se llama asi. "La razon de mi vida"? Puf! . "Mi historia"? Muy egocentrico. "La mentira"? muy general. "No mentirás" uhmmmm... Hagamos una cosa: Voy escribiendo y si surge algun nombre lo vamos viendo juntos, si? Por ahora empezare a escribir por capitulos. Here we go...

Capitulo 1

Dicen algunos, que el destino esta escrito en las estrellas. Desde el momento en que uno nace, y dependiendo del lugar donde esten determinados astros, se tendra mas fuerza en algunos aspectos y menos en otros ( por ejemplo: si se nacio con la luna en jupiter se tendra mas aptitudes para el arte). Ahora que para cuando uno no tiene la mas p...equeña idea de cuando nacio? Voy a empezar a contarles mi historia. Yo no se que dia o a que hora naci. Algunos diran que no importa, que el destino lo hace uno, que lo que importa es que no estuve a la deriba, que me adopto una familia de bien. Etc, etc., etc.... Pero lo que a mi me pasa es que, cuando consulto alguna de esas b...oboerias que salen en facebook del tarot, o cuando alguien dice "ah.... vos sos asi porque naciste tal dia", o cuando he querido ir a tirarme las cartas a ver que designio tenia el destino preparado para mi, una voz finita, lejana pero audible decia : es mentira. Y vos lo sabes...

Mi padre siempre me ha dicho, entre muchas otras cosas, que siempre rondo el mismo tema. Las personas comunes, tal vez no entiendan lo que se siente porque saben perfectamente de donde vienen, entonces solo preocupa el destino final. Es mas facil concentrarse en el planeamiento y el futuro cuando uno no tiene el lastre del pasado. Yo no se, correccion: no sabia de donde venia. Sabia que el dia en que festejo mi cumpleaños no es tal xq mi madre me lo dijo una vez. Y ahi comienza todo, supuestamente. El dia que uno nace.
Yo no sabia nada de nada, y a la tierna edad de nueve años, la imaginacion predomina. Imagine tantos escenarios como historia llegaban a mi cabeza. Tanto por peliculas como por libros. Y siempre me gustaron mucho ambos.

Igual lo intente, trate de programar el futuro. Y trate de llevar a cabo lo que me propuse. E hice lo que me proponia en los tiempos y terminos que me habia dicho a mi misma que lo haria. Pero es como tener un elastico (un enorme , gigantesco, irrompible elastico) clavado en un punto. Cuanto mas me alejaba de ese punto de partida, mi nacimiento, alejandome con la edad, mas crecia la resistencia; mas dificil era llegar a lo que me habia propuesto para mas adelante. Mas dificil era abrazar ese punto de llegada. Y cuando lo hacia, aun sentia la tirantez del elastico que me tiraba hacia atras, me llevaba como arrastra mar adentro la corriente. Cada año, cada objetivo, cada futuro probable parecia mas lejano. Estaba mas cansada. Trataba de ver otros caminos a ver si encontraba uno mas corto, un objetivo mas cercano, pero el elastico tiraba para atras... No podia mas. Debia cortar ese lastre, esa corriente que me arrastraba a a la vastedad del oceano. Habia dos caminos posibles: la muerte o la verdad. Y ambos parecian tentadores...

Seguira...

Ser o no ser?... he aqui el miedo...

Anoche soñe que me moria. Me alargue la vida? Otras de las cosas que me hacen dar cuenta de que estoy mas... grande, por asi decirlo, es la cercania de la muerte. Como dijo el Gran Sabina : asisto a los entierros de mi generacion. Primero murio la gente mas grande (tios mayores, abuelas -propias o ajenas-, etc.) Despues empezo a morir geante mas cercana. Tios, padres, primos grandes... Poco a poco, por causas naturales o no, fueron muriendo los idolos de la niñez, luego los de la adolescencia que seguimos hasta hoy (cantantes, actores, escritores...) Luego, y por desgracia, y demasiado pronto, comenzaron los contemporaneos... Y ahi el miedo. El frio en la nuca. La piel de gallina de la madrugada. Antes solo tenia miedo de que mi amor me dejara, se fuera con otra, se cansara de mi y huyera... Que se yo! Pero ahora no. Le temo a la separacion por muerte. Es muy Psico? Sera que necesito tener siempre miedo a algo? No lo se. Por lo pronto tengo que encontrar la manera de conciliar hoy el sueño y de pensar cosas bellas para soñar. Mañana, sera otro dia ( miercoles para mas datos). Besos.

Para los que no me conocen

Asi es como me he sentido toda mi vida, resumido en las bellas palabras de "La Renga".
Soy el que nunca aprendió
desde que nació
como debe vivir el humano
llegue tarde al sistema
ya estaba enchufado
así funcionando
Siempre que haya reunión
será mi opinión
la que la familia
desate algún bardo
no puedo acotar
esta siempre mal
La vida que amo

Caminito al costado del mundo
por hay e de andar
buscándome un rumbo
ser socio de esta sociedad
me puede matar

Y me gusta el rock
el maldito rock
siempre me lleva el diablo
no tengo religión
quizás este no era mi lugar
pero tuve
que nacer igual
No me convence ningún
tipo de política
ni el demócrata ni el fascista
porque me toco ser así
ni siquiera anarquista

Caminito al costado del mundo
por hay e de andar buscándome un rumbo
ser socio de esta sociedad
me puede matar

Yo veo todo al revés
no veo como usted
yo no veo justicia solo miseria y hambre
no será que soy yo que llevo la contra como estandarte
perdonenme,pero así soy,
yo no se porque
se que hay otros también
es que alguien debía de serlo
que prefiera la rebelión a vivir padeciendo

Ca-Ca-caminito al costado del mundo
por hay e de andar buscándome un rumbo
ser socio de esta sociedad
me puede matar

Ayer no escribi porque estube con una pataleta al higado que no se imaginan. Un horror. Pero no importa, hoy estoy aqui de pie para seguir con este blog. Crear un blog me convierte en una "blogger"??? · Tengo que empezar a ir al abasto a cagarme a trompadas con los floggers y los cumbieros y todas esas nuevas tribus urbanas? Nooooooo... ya estoy vieja para eso! jajajajaja...
hablando de eso: cómo me doy cuenta de que estoy vieja? el otro dia, en el recital de Sabina ( querido sabina) le dije a ana :se nota que esos ya escucharon el ultimo cassette. CASSETTE!!!!!! Ahi se me cayo el documento, el rey de bastos y la partida de nacimento. (esta ultima llevara un capitulo aparte. Se los prometo!)
Solo eso. Queria poner. No se si va en onda con lo que se hace en un blog, pero yo lo voy a ahacer asi.
Besos por ahora.

Primera vez

Por fin soy dueña de internet hogareña. Hace tiempo que mastico (mas bien rumeo) la idea de tener un blog y poner ahi todo pensamiento que se me ocurra. Veran, creo que padezco de sindrome de faltra de atencion, por lo que me olvido facil de las cosas. Bueno, a lo mejor poniendolas en este lugar no las olvide. Les pido paciencia. No se redactar con fluidez y facilmente me voy por las ramas. Espero que lean este blog y entiendan y compartan y comenten lo que aqui escriba. Lo hare desde mi mas profundo yo. Ese que no muestro a menudo. Pero como aqui nadie me ve, puedo ser quien soy. Pensar y decir lo que pienso y siento. Son la 1:44 am. Me voy a dormir para tener despejada la mente. Besos.